Castelli di Rabbia

Ieri sera sono incappata in un tentativo di linciaggio a mezzo twitter di una blogger che seguo, Valentina di Bellezza Rara.
Un paio di tizi (senza figli) si sono scagliati contro la povera Valentina che, in un post ironico e molto divertente, descriveva l’inferno di una mamma in spiaggia fra creme protezione 50++ che non se ne vengono delle mani neanche col cherosene, schiene bruciate, tintarella double face e totale impossibilità di godersi 5 minuti di quiete, chessò, a leggere un giornale. Insomma: ordinaria amministrazione mammesca.
Come ho già scritto altrove, nonostante tutto quello a cui abbiamo dovuto rinunciare, amiamo questa vita, ma non lamentarsene mai sarebbe impossibile, così come ci si riesce a lamentare anche del lavoro dei propri sogni o di qualsiasi situazioni che ci privi troppo a lungo delle nostre libertà (roba tipo di andare in bagno da sole).
I detrattori della domenica si son scagliati contro l’autrice dell’articolo incriminato, accusandola di essere un’insoddisfatta della propria vita che vomita gratuitamente la propria frustrazione sugli altri e si sono erti a paladini del castello di sabbia, asserendo che, se avessero figli, passerebbero ore ed ore a costruire castelli di sabbia coi pargoli, e senza perdere per un secondo il sorriso sulle labbra.

Tzè, perchè non avete figli! E perchè non avete mai più costruito un castello di sabbia dall’età di 12 anni, soprattutto…

Voi davvero pensate che costruire un castello di sabbia sia un divertissement infantile e di gioviale collettività?

Siete degli illusi.

Costruire un castello di sabbia come minimo ti impone un progetto, tanto per cominciare. Ci sarà un fossato? Quante torri? Quanto grandi?
Cominciamo dal principio: armati di rastrello vi accingerete a spianare mezzo metro quadro di arenile cercando di coinvolgere la figlia più grande al suon di “Dai, creaiamo un terrapieno!”. Lei non parteciperà minimamente all’operazione, ma, per non saper nè leggere nè scrivere, andrà a riempire un secchiello d’acqua.
Probabilmente perchè non ha la minima idea di cosa sia un terrapieno.

Proseguirete dunque tracciando con la paletta il perimetro di un fossato rettangolare che delimiti la rocca, e mentre voi scaverete come delle talpe operose, vostra figlia demolirà metodicamente gli argini che state cercando di erigere in previsione dell’acqua che verserete nel fossato a progetto ultimato.
Nel frattempo avrete già pronunciato il primo, fatidico: “Amore non fare così, così ME lo rovini”.

Avendo stabilito di costruire quattro torrioni, cercherete di coinvolgere vostra figlia nel riempimento di un secchiello di sabbia (diffidate dei secchielli “a forma di torre”, sono invitanti ma insidiosi), e lei vi seguirà, solo leggermente infastidita dalle vostre indicazioni sul tipo di sabbia da prendere (asciutta, umidiccia, umida, bagnata o fadicia?). Arrivati alla fine, procederete (voi, ovvio, vorrete mica che la pupa rovesci tutta la sabbia a metà ribaltamento?) a capovolgere il secchiello nel punto in cui dovrà sorgere il primo torrione e tornerete a coinvolgere la figlia nel battere allegramente il fondo del secchio, per invitare la sabbia a staccarsi per benino.

Non è mica come dirlo.

Siccome al primo tentativo non vi viene (vuoi che si sgretoli non appena sfilerete il secchiello, vuoi che non si stacchi neanche a bastonate) capirete che per ottenere il torrione perfetto, senza increspature, solido, stagno come si conviene ad un baluardo difensivo, dovrete calibrare millimetricamente le dosi di sabbia asciutta, umidiccia, umida, bagnata e fadicia, cosa che vi riuscirà (forse) solo al quarto tentativo.

Intanto vostra figlia vi avrà completamente distrutto il fossato erosa dalla noia e voi avrete urlato: “Non si fa! Non si rovinano i giochi degli altri!”.
Lei a questo punto vi guarderà perplessa, ben consapevole che tutti gli utensili coi quali vi state improvvisando carpentiere sono suoi e che quella follia postmeridiana era iniziata con un “Amore FACCIAMO un castello di sabbia INSIEME?”, ma ancora non abbandonerà il campo perchè vi vuole bene e tutto sommato non vi vuole scontentare.

Rifatto il fossato, eretti i torrioni (due, perchè nel frattempo il progetto originario è stato leggermente rdimensionato), vi accingerete a far colare merletti di fanghiglia sul muro di cinta e chiedete a vostra figlia di prendervi un secchiello con sabbia e tanta tanta acqua. Lei lo farà, e quella sarà l’ultima cosa che farà per voi.

Quindi andrete da soli a prendervi l’acqua per riempire il fossato, mentre vostra figlia starà giocando a rubamazzetto con la vicina di ombrellone e sua nonna e non vi calcolerà mentre le urlate: “Vieni amore, sto per riempire il fossato!”.
Tutto sommato meglio così, perchè quell’inondazione di cui renderete vittima il fossato del vostro bel castello marcondirondirondello, non solo si porterà via il canale che avevate scavato, appianandolo, ma comprometterà irrimediabilmente la riconoscibilità della vostra opera e da lì a qualche secondo, una piccola mandria di bambini scalpitanti dietro ad un pallone, travolgerà le vostre due torri, radendole al suolo.

Io me la ricordavo più facile questa storia dei castelli di sabbia. E più divertente.

Che a sto punto meglio convincerla a seppellirti i piedi (“Ti ricordi amore? Come fanno Peppa e George con Papà Pig!”) e intanto leggersi un libro. No?