Bambini senza seggiolino, adulti senza cervello.

Ciao. Sono la Signora che stava oggi in colonna dietro di te, sul viale. Non ti ho visto in faccia, ma ho visto i tuoi figli (perchè erano i tuoi figli quei bambini di cui deliberatamente mettevi a repentaglio la vita, vero?). Saltellavano sul sedile posteriore, ridendo a crepapelle e allungandosi ad appiccicare la bocca al lunotto, solo per farmi le boccacce.

Ciao. Sono la tizia che hai incrociato al semaforo oggi, mentre trasportavi tuo figlio, di forse 3 anni, seduto fra le tue gambe sul tuo potente TMAX, che hai sicuramente acquistato per rimarcare la tua virilità, visto che sul cervello non puoi puntare.

Di gente come voi ne ho vista a pacchi, e ho dovuto proprio vedervi con i miei occhi per credere che esisteste.
A me sono bastati i numeri. Non so chi me li ha fatti e francamente li ho anche rimossi: sappiate però che sono impressionanti.

Muoiono più bambini in auto che per qualsiasi altra causa, in questa parte di mondo. La morte di un bambino è una cosa intollerabile, almeno in questa parte di mondo.

E allora perché provate ogni giorno a farli fuori?

Ho tenuto memoria di alcune delle vostre frasi topiche, perchè mi trapassano il sistema nervoso peggio di un elettroshock, lasciandomi attonita e incredula.

Ecco la mia personale galleria degli orrori:

“Quando eravamo piccoli noi, abbiamo fatto viaggi su viaggi e il seggiolino non ce l’avevamo”.

D’altra parte si sa che si stava meglio quando si stava peggio. E poi quelli che non sono sopravvissuti al trentennio 60-80, non possono certo venire su dalla tomba a smentirci; tanto più che son morti da piccoli, cosa vuoi che ne sappiano?

“Ma sì! Tanto devo fare meno di due Km”.

E’ infatti notorio che gli incidenti avvengano solo ed esclusivamente su percorsi di più di 10 km: non è mai avvenuto incidente al mondo, in cui il conducente di alcuno dei veicoli coinvolti dovesse percorrere originariamente distanza inferiore.

“Mica farò un incidente proprio oggi!”.

L’oroscopo dell’Internazionale non sbaglia mai: se devi morire quel giorno lì, lui te lo dice. Basta leggere anche quello di tuo figlio e stai in una botte di ferro.

“Le cinghie del seggiolino sono rotte”.

E fu così che, quando tutte le lampadine si furono fulminate, il mondo restò al buio. Per sempre.

“Ma il bambino suda nel seggiolino!”.

Caspita, vorrai mica che finisca in una bara tutto sudato! Almeno, in caso di incidente, lo consegni al becchino bello fresco e profumato.

“Con tutto il giubbotto sta stretto nel seggiolino!”

D’altra parte ad allargare e stringere le cinghie si fa una fatica del diavolo. Considerato poi che la sera c’è anche la palestra, c’è un limite oggettivo alla fatica che un essere umano può fare in un giorno solo!

“Ma il bambino urla, non ci vuole stare”.

Giusto: i bambini capricciosi meritano una punizione esemplare. La morte mi sembra decisamente commisurata.

Ho urtato la vostra sensibilità? 

Allora, tanto per cominciare, siamo pari.

E ora, a proposito di orrori, guardate questo video: è solo uno degli esempi che potete comodamente trovare in rete. Attenzione: non sulla Luna. Non nell’esemplare unico di un manoscritto sanscrito conservato in una biblioteca in mezzo al deserto. No, in Internet: quella cosa che c’avete nello smartphone, avete presente?
E mentre lo guardate, sovrapponete la faccia di vostro figlio a quella senza volto del manichino qui rappresentato.

Buona visione.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=6MBVYJEUpCg]

E adesso prendete pure la macchina, lasciate vostro figlio a saltellare sul sedile, accendetevi una sigaretta e andate al diavolo.

Solo voi però.